Una de monstruos, una de extraterrestres

Será en Marzo de 2009. No será con actores de carne y hueso. Será en 3D. ¿Será un paso más de Dreamworks para acortar distancias en la animada guerra contra Pixar?

(Nota para nostálgicos: este año se cumplen ya los 20 de la creación de "Tin Toy", que yo descubrí gracias a un reportaje sobre Siggraph en Metrópolis, en la 2 - ¡cuantas noches trasnochadas por culpa suya, de "En Portada" y de "Documentos TV"!)

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Las comparaciones son descriptivas

“Es como decir: Me alegro de haber descubierto que mi mujer me pone los cuernos, eso me ha decidido a apuntarme a un gimnasio”

Stephen Colbert, The Colbert Report

Es lo que respondió, en uno de los programas de la semana pasada, el hilarante Stephen al comentario de que la crisis actual ha hecho que revisemos la estructura, estabilidad y forma de funcionamiento del sistema financiero mundial.

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Los 50 errores que ellos cometen en la cama

Porque lo prometido es deuda. Y sin fotos.

Dos avisos para menores, embarazadas, conductores, pilotos y personas que manipulen maquinaria pesada o mercancías peligrosas:

1.- El siguiente post contiene palabras sexualmente explícitas, porque todos somos mayores y ya hemos pasado del "caca, pedo, pis" (si tú aún no lo has hecho, mejor que visites otras páginas).

2.- El sexo consentido entre adultos, sin chantajes, mentiras o engaños, es, hasta donde yo se, sano. Para el resto, están los juzgados.

Por cierto, la información procede de Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, que ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica.

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Las 50 cosas que no debes hacer:

* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.

* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.

* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.

* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.

* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.

* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.

* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.

* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.

* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.

* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.

* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.

* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.

* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.

* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.

* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.

* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.

* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.

* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.

* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.

* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.

* 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.

* 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.

* 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos
vaginales y del punto G.

* 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.

* 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.

* 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.

* 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.

* 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.

* 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.

* 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.

* 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.

* 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.

* 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.

* 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.

* 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.

* 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.

* 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.

* 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.

* 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.

* 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.

* 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.

* 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.

* 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí,
pero puedes cortarle el rollo.

* 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.

* 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.

* 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.

* 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.

* 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.

* 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.

* 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Via, 20 Minutos

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Los 50 errores que ellas cometen en la cama

Dos avisos para menores, embarazadas, conductores, pilotos y personas que manipulen maquinaria pesada o mercancías peligrosas:

1.- El siguiente post contiene palabras sexualmente explícitas, porque todos somos mayores y ya hemos pasado del "caca, pedo, pis" (si tú aún no lo has hecho, mejor que visites otras páginas).

2.- El sexo consentido entre adultos, sin chantajes, mentiras o engaños, es, hasta donde yo se, sano. Para el resto, están los juzgados.

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50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos*:

* 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.

* 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.

* 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

* 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

* 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

* 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.

* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja
el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

* 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

* 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.

* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".

* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

* 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.

* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

* 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

* 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.

* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

* 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.

* 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

* 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

* 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".

* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.

* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

* 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.

* 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

* 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

* 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.

* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

* 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.

* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes


*ellos = el medio millar de comentarios a un artículo de la web 20 minutos sobre los 50 errores que ellos cometen en la cama y que publicaré el jueves (y es que ya estoy trasnochando demasiado)


Noticia, 20 Minutos

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De Live a...¿Kumo?

Una fuente interna de Microsoft asegura que su servicio de búsquedas, Windows Live Search va a ser relanzado con un nombre nuevo a principios del próximo año. Se mantiene en el máximo secreto esa denominación pero las papeletas, temporalmente, se las lleva "Kumo" (nube o araña en japonés - no me pregunten ustedes cúal de las dos es más apropiada). Claro que de aquí a la confirmación oficial pueden pasar dos o tres nuevos bautizos.

Y no son tres sino más los servicios que se ofrecen bajo el paraguas de Live.com, que, con el tiempo, esperan convertir en ¿adivináis que? Pues sí, eso tan novedoso que es una red social.

Microsoft no ha comentado nada al respecto del cambio de nombre o incluso de si se baraja el propio cambio en sí, pero todo está en el limbo de las decisiones de Redmond. De todos modos, es bien cierto que han incorporado especialistas en búsquedas, y nada menos que desde Yahoo!, tras el fracaso de su intento de adquisición. De hecho, el jueves pasado anunció que había contratado a Sean Suchter, ex Ejecutivo de búsquedas de esa compañía, como General Manager del MS Silicon Valley Search Technology Center.

A ver si una de las medidas que toman en Microsoft es reducir el nombre de sus servicios, confusos y solapados en su objetivo: Windows, Windows Live, Live, Hotmail, MSN, Windows Live Search...

Y, tal vez, después tomen alguna medida para dejar de ser el tercer buscador de Internet, puesto que llevan atesorando mucho, mucho tiempo y a bastante distancia del primero y el segundo más usados.

Leido en TechCrunch vía eFluxMedia

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Combinación peligrosa

Portátil + WiFi + insomnio

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El sentido del humor de Microsoft

Hace unas semanas Microsoft cambió la apariencia de su servicio de correo, Windows Live Hotmail y ahora tiene un diseño más límpio y sencillo. Incluso si optamos por intentar dañarnos la vista, escogiendo alguno de los más llamativos entre los 8 temas con los que se puede personalizar, es menos hiriente que el formato anterior. Es curioso, ha mejorado tanto que, con el tema estándard, ahora se parece estéticamente cada vez más a Gmail, y no estoy diciendo que sea eso lo que se está buscando: tomar las características apreciadas por el consumidor e incorporarlas a su propio producto.

En un curioso giro de tuerca, esta pasada semana Google ha hecho exactamente lo contrario. Ahora Gmail cuenta con 31 temas para personalizarlo a medida del usuario, incluyendo media docena de ellos que cambian ligeramente a lo largo del día, cada vez que iniciemos sesión o según el clima (no es broma).

¿Qué tiene que ver todo esto con el título del post? De acuerdo en que nadie asocia a los chicos de Redmond como la pandilla más cachonda salida de un garaje, pero deben haber cambiado de agencia de publicidad, amén de haber dejado de trabajar con Seinfeld para sus extraños spots.

Antes del cambio estético en el correo, todos los usuarios recibimos emails informando de que se acercaba el mismo, de lo rápida que iba a ser la navegación con el nuevo interfaz, de la posibilidad de personalizarlo con temas y de que, increible innovación, se podía añadir a la firma...un sonido.

Después del cambio, la primera vez que intentabas mirar el correo (y ya estoy llegando, por fin, a lo del sentido del humor, resaltado en rojo abajo del todo) aparece, otra vez, un mensaje que te recuerda las estupendas características del nuevo-viejo servicio de Microsoft:

2 Hemos diseñado el almacenamiento de Windows Live Hotmail para que crezca a tu medida, pero a un paso razonable. Es decir, debes disponer de un montón de espacio a menos que desees almacenar el planeta Júpiter en Hotmail, en cuyo caso te enviaremos un correo electrónico precioso pidiéndote que no almacenes planetas en Windows Live Hotmail; eso sí puedes almacenar gradualmente lunas y asteroides.

Para empezar a reir y no parar, pero ya es un comienzo, coimes.

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Ya van tres

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Menos vivaracho de lo que se esperaba

A veces los proyectos no salen como se espera, y es mejor dar marcha atrás.

Web, Lively

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Juegos de memoria

Walter sólo tenía una bota cuando murió. La otra la podía haber perdido al sacar una pierna del barro, donde había estado enterrada hasta la rodilla, porque el barro nunca llegaba hasta los tobillos, ni se limitaba a manchar las suelas. Tampoco lo hacía la nieve, el otro elemento que se hacía presente alternativamente para hacer imposible la vida humana. En esas condiciones era agotador moverse de un lado a otro, de un montón de escombros al siguiente, del precario refugio de las ruinas de un bloque de oficinas a los cascotes que un día fueron el alojamiento de una veintena de familias. Pero las necesidades básicas del cuerpo humano no entienden de esos recuerdos y si son las seis de la mañana y tienes retortijones, lo que tienes que hacer es levantarte y buscar un lugar apartado. Cojeando, por la falta de una bota, Walter se alejó de los demás.

Nunca se le volvió a ver. Un francotirador ruso acabó con su vida en un frío amanecer en Stalingrado.

"Liebe Frau..." comenzaba el telegrama que recibió su viuda, como otros millones de telegramas recibidos en hogares alemanes. Ninguno de ellos mencionaba necesidades fisiológicas, congelación, hambre o cualquier forma de muerte que no fuera heroica.

Walter, tumbado en el sofá en el que habitualmente me siento yo, cubierto con la manta que siempre es escasa para cubrir el metro ochenta de Martin, lo cuenta con un suave acento británico empañado de languidez y cerveza. No fué sólo el nombre de su germano abuelo lo que recibió al nacer, también un parecido que hacía que su abuela se sobresaltara al verlo entrar en una habitación, pues le recordaba a su difunto marido.

El aún joven Walter (compañero de trabajo de mi suecoitaliano compañero de piso, Martin), mi melancólica visita esta noche de viernes, cuenta que en la misma II Guerra Mundial, su otro abuelo estaba alistado en el bando aliado, como mecánico de la RAF y acabó participando en los bombardeos de Dresde.

Nosotros tenemos familias rotas por una guerra fraticida, y también afectadas antes por asesinatos de los comunistas-anarquistas-socialistas en los años treinta y en las checas republicanas, también por los franquistas durante la guerra y luego durante la postguerra.

¿Removemos todos los huesos, escarbamos todas las cunetas, desempolvamos todos los archivos para saciar las ansias de alguno de reescribir la Historia?

¿Podemos, menos de ochenta años después, ser objetivos?

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Pornografía Infantil NO

Si acabas en esta página porque en un buscador de Internet has puesto las palabras, ángeles, lolitas, boylover. preteens, amante de las chicas, amante de los niños, pedochico, chicochico, chico fetiche, chico pies, entonces eres un enfermo que necesita urgentemente ayuda.

Esos terminos o "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy", son los que utilizan los pedófilos cuando buscan imágenes o vídeos de menores en la Red.

No los encontrarás en esta página, sólo desprecio.

(Actualización: Fallo tonto de novato, olvidé poner que los impulsores de la campaña han sido La Huella Digital y Vagón-bar)

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Bocazas

"Al enemigo ni agua" debería ser el lema de la lucha antiterrorista. Ni un respiro en el frente judicial, legal, social y policial. Ninguna ayuda, nada que les permita acogerse a resquicios legales, artimañas judiciales o propaganda mediática para seguir matando.

Por eso no puedo entender como se publica alegremente, y se habla con soberbia, de los procedimientos técnicos y de la investigación que permiten la detención de terroristas.

Hablan El Mundo y El País de que la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos colaboró en la intercepción de correos electrónicos, y dice Rubalcaba que "todos sabemos que los terroristas usan cibercafés". Gracias, bocazas.

Hablan también los periódicos de que las matriculas falsas eran demasiado viejas para pertenecer a un coche nuevo. Gracias por la pista, bocazas.

Habla, porque le encanta ponerse en el foco de las cámaras, el Ministro Rubalcaba y uno se pregunta si es casualidad que estas detenciones se produzcan justo cuando el sanguinario (25 asesinatos) etarra De Juana Chaos anda paseando por Belfast, meses después de haber llegado tranquilamente a la isla de las dos irlandas, para verguenza del Gobierno, que es quien hace las Leyes que todos debemos cumplir.

Y uno se vuelve a preguntar si, a la hora de matar, merece más la pena acabar con casi una treintena de vidas que con una sola, porque, agarraos, de los 3000 años de cárcel a los que se le condenó, sólo cumplió 17.

Haced vosotros las cuentas, porque de eso el Gobierno no habla.

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Rubio y fresco

Creado en Festisite y encontrado vía La Huella Digital

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El futuro es negro

Bueno, en realidad no. A mí me parece que es mulato, puesto que su madre es blanca y su padre negro, así que no se si es afroamericano o mulatoamericano, si es que eso existe, por aquello de la corrección política. Y ya es noticia también para los europeos, tan pagados de nosotros mismos, porque no me viene a la memoria ningún Presidente del Gobierno de España que sea gitano, o de Alemania, judío. Pero de todos modos es el futuro, con sus dudas aún por despejar.

Ya se que todos estáis muy ilusionados con él (y que en un test online a mí me salió que mis puntos de vista tenían más en común con Obama que con MacCain) y que aún le falta tiempo para que comiencen siquiera los 100 días de gracia. Aún así, yo he visto a Obama como un candidato de eslóganes más que de soluciones, con encanto más que con carisma, siguiendo siempre un guión perfectamente definido y sin dejar nada a la improvisación, a ser él mismo.

Por eso me pregunto como será el Obama presidente. ¿Será almibarado o fuerte? ¿Prudente u osado? Tiene como respaldo, pero también como talón de Aquiles, un Congreso y un Senado de mayoría Demócratas, con mayorías similares a las de Clinton en 1993, ¿podrá resistirse a las presiones de lanzar una vendetta legislativa tras ocho años de una Presidencia Republicana? ¿Será capaz de poner el bien del país por encima de los deseos del partido que le llevó al Despacho Oval?


Como bien sabe el Presidente Rodríguez, y a estas alturas ya deberían también saberlo los ciudadanos españoles, una cosa son las promesas de un programa electoral y otra distinta las realidades de un Gobierno. Una cosa son las ideologías de los partidos y otra la forma de concretarlas cuando se llega al máximo poder ejecutivo, gobernando no para los afiliados sino para todo el país.

Y un 46% de votantes estadounidenses no ha creído en Obama.

Foto, vía Henry Jenkins

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El juego de las sillas

En la histeria reciente de España, esa nación de países que de repente resulta ser un invento surgido de la nada en la época “post-1975”, hay varias fotos a las que se ha elevado al altar mediático de la transcendentalidad.

De un señor con bigote que nunca se avergonzó de su apellido, queda un acento chicano con el jefe del mundo libre mundial, un aprecio íntimo a la lengua de Plá, una sonriente foto con dos amigos muy importantes en una isla atlántica, (para sonrojo materno) los pies encima de una mesa extranjera y en un mismo mes de marzo, una cara de incrédulo dolor y otra de imprevisible derrota.

De un señor sin bigote que se avergüenza de su apellido, nos están quedando ya varios retratos memorables. Y los que aún nos faltan por ver. El público desprecio a la bandera de un país amigo y aliado, una retirada de tropas legítima pero apresurada, una llamada a la deserción multilateral, un accidente en una terminal aeroportuaria, la desinteresada amistad económica con dictadores bananeros, el aprecio por la negación de una crisis y el antipatriotismo de los ppájaros de mal agüero, la soledad del líder mundial...

Hoy el Presidente Rodríguez ha culminado su último (por el momento) retrato nacional, consiguiendo, por fin, sentarse en esa silla por la que no se lloró, pataleó ni “mendicó” (Pepiño Blanco dixit).



Si la presencia de una economía como la española, con sus macrocifras y sus microverdades, en esa cumbre era cuasi legítima, no se debe olvidar que estaremos allí por obra y gracia de Sarkozy (ese que, según nuestro “Presi”, nos tiene envidia), de Bush (ese que le rehuye) o de Lula (que ha evolucionado de ser partidario de soluciones radicales que se probaron catastróficas a optar por el pragmatismo de la realidad).

No estaremos allí, tal vez con los codos en la mesa, gracias a Evo Morales (títere del vecino bolivariano), Hugo Chávez (que amenaza con sacar los tanques a la calle en aquellas circunscripciones en que la democracia no le favorezca) o los hermanos Castro (a los que el Presidente Rodriguez mima con millones de euros y levantamiento de sanciones mientras ignora a los torturados y encarcelados presos políticos de la paupérrima isla caribeña).

Ya tiene usted una plaza asegurada, señor Presidente, para representar a todos los españoles en la cumbre G-20 (+1). Ahora está por ver lo que el adalid de las Alianzas Contra Natura hará cuando se levante de esa silla y empuñe el micrófono*.

Que Obama nos pille confesados.


* en PDF, aquí

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Dos vidas y dos divorcios

Como esta mañana no ha llovido (este comienzo de invierno aquí ha pasado del tradicional “lluvioso y frío” a “algo frío”), me he permitido el pequeño lujo de leer el gratuito Metro mientras paseo en dirección al trabajo, cosa bastante más engorrosa si caen chuzos de punta. Una de las noticias curiosas que contenía, y que luego he vuelto a leer en El Mundo, hace referencia a como el mundo virtual afecta al mundo real, provocando un divorcio.

Dos, en realidad. Uno en el mundo de verdad y otro en el de Second Life. Para quien no lo sepa, Second Life es un mundo virtual que existe sólo en los servidores de Internet y al que cualquier persona puede acceder y crearse un alter ego (un “avatar”). Hay salas de juego, bancos, empresas, edificios de oficinas, bares, viviendas, periódicos, e incluso una moneda propia para comprar objetos. Muchos habrán oído hablar de SL porque el personaje de Llamazares hizo un mitin en él o porque quemó una foto de la Familia Real, una incendiaria costumbre que se extiende como la pólvora.

En el 2003, Amy Tailor (de 28 años) conoció on line a David Pollard (de 40 años) y a los pocos meses se fue a vivir con él a su piso de Cornwall (Reino Unido). Después de 2 años y muchas horas en Second Life, se casaron en ambos mundos, aunque ya entonces ella sospechaba que él no era trigo limpio. En Febrero de 2007, ella pilló al avatar de su marido (que responde al nombre de Dave Barmy) con una prostituta en SL.

La boda virtual

Después de eso, ella (o, mejor dicho, su avatar, Laura Skye) contrató un detective privado virtual para que investigara su adulterio on line. Aunque su marido se disculpó y le pidió perdón, ella se quedó con la mosca detrás de la oreja. Y en Abril volvió a pillarle con otro femenino avatar, una tal Modesty McDonnell. Esta vez no hay perdón, sino solicitud de divorcio, en ambos mundos.

El triángulo amoroso: la esposa, el marido y la tercera en discordia

La pena no le debe haber durado mucho a Amy, porque ahora tiene un nuevo novio, al que ha conocido en el mundo online de World of Warcraft (WoW).

Al menos Amy no ha intentado matar a su marido virtual, después del divorcio (el virtual y el real).

Desde luego, hay gente que no parece estar contenta con su vida y, en lugar de cambiarla, deciden crearse un “yo” nuevo, idealizado, en Internet. Pero la Inteligencia Artificial y los bits no sustituyen lo que somos en realidad, sólo lo enmascaran. Temporalmente.

La virtual pareja en el mundo real, antes del divorcio

La noticia, en Metro (UK) y en El Mundo

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Otoño

Hay una parte de mí que se ve aceptando la oferta de pasar de un contrato temporal a uno fijo. Y que hasta hora había rechazado. Dos veces. Pasando de pagar un alquiler a multiplicar por dos el importe que sale de mi cuenta cada mes, aunque esta vez para una hipoteca. Continuando con escapadas, de fin de semana alargado, por toda esa Europa que aún me queda por descubrir.

Hay una parte de mí que no postpone al 2010 el planeado viaje de Abril de 2009, que se vuelve a echar la mochila a la espalda, que tiene que tramitar un pasaporte nuevo porque el actual no tiene suficientes hojas en blanco, que hoya como primerizo otras sendas, visita otros poblados, aprende saludos con otras palabras de extraña grafía y fonía, y practica el internacional idioma de la sonrisa.

Hay una parte de mí que se ve comprando ingeniosos artefactos escandinavos en Ikea, viviendo en La Corredoria o en Los Campos, trabajando a media hora matutina de coche, retrasando todo lo posible el lavado dominical del mismo, cumpliendo el ritual del vermuth el domingo, de los vinos cualquier día. Adiós a la Guinness y de vuelta a las Trabanco y Menéndez.

Todas esas partes, agitadas y sí, revueltas, y no, sin un chorrito de vodka, se tienen que poner de acuerdo en la letra pequeña de un contrato aún por redactar, entre yo mismo y mi mismo yo.

Intenciones para el año que viene cuando aún tose el presente.

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Insalubre

El chorizo al vino. Las albóndigas en salsa verde. Las patatas ali-oli. La imprescindible copa de Rioja o Ribera del Duero. La música en español, con la ocasional presencia de algún gran éxito anglosajón. Ocasionalmente, escenas un tanto esperpénticas, como un pequeño escenario en el que tres chicos negros bailan, tan animadamente como los que estamos en la abigarrada pista, los ritmos de una Raffaella Carrá a la que algunos llegamos a ver en televisión, en riguroso directo.

Omnipresente desde el suelo al techo, de los vasos a los altavoces, del tenedor a la cesta de pan, de mis pantalones a mi pelo, pasando por mis irritados ojos, el puñetero humo de los cigarrillos ensuciándolo todo.

Era este sábado en un viaje relámpago a Madrid, pero podía ser cualquier otra ciudad española.

Y, acostumbrado a una Irlanda sin malos humos, este tercermundismo lo encuentro, cada vez más, infumable.

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De urna a urna

No es que sea la elección del Presidente del Mundo pero probablemente sea la del político más influyente del planeta, así que si vais a estar trasnochando, apretad cada dos minutos el botón "Refresh" que está arriba a la derecha, para ver la evolución de los resultados.

51 elecciones simultáneas, 50 estados y el Distrito de Columbia, y en unas horas sabremos el nombre de la persona que sustituirá, en más de un aspecto, a Bush.

También se decide, y no es poco, si Pepiño Blanco se va a ir contento o enfadado a ver al dictador Castro, además de dejar enfadados a demócratas y presos políticos.

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